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生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”

小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。。

父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”

这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

还是爷爷亲啊~~

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”

哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”

哥们说：“这位美女真豪爽啊！”

只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

公司新来了一个男同事，88年，河南的。

我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”

他说：“大学的时候有交过。”

我明知故问：“是河南的么？”

他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐,你钥匙掉了。”

一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才要死掉了！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。

到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”

那哥们回答：“不敢动，疼……”

宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

王小姐去参加语文考试，对同桌说：“我考试考了99分，却被老师说了一顿。唉”

同桌李小姐说：“错了哪一个？”

“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛!”王小姐说。